Могут ли родители дружить с детьми

могут ли родители дружить с детьмиПоследнее время стало очень модным «дружить со своими детьми». Даже некоторые психологи пропагандируют такую линию поведения как наиболее современную и прогрессивную. И вот многие родители, заразившись идеей дружбы, пытаются претворить ее в жизнь. Что же происходит дальше? Одно из двух:

  1. Почувствовав, что дети «стали неуправляемы», родители кидаются в другую крайность – жесткий авторитаризм. Они добиваются утраченного послушания, но теряют доверие детей и надолго портят с ними отношения.
  2. Родители в некоторых ситуациях ведут себя как друзья, в других – вспоминают, что они все же должны быть воспитателями. Такие «качели» приводят детей в замешательство. Им трудно разобраться, в какой момент и по какой причине совершается переход от дружеских отношений к отношениям «родитель-ребенок». Девочку справедливо обидит гневная фраза мамы: «Как ты со мной разговариваешь? Я что тебе подружка?», если минуту назад они словно одноклассницы сплетничали и «перемывали кости» общему знакомому. Не зная, чего ждать от родителей, дети либо самостоятельно прекращают такую «дружбу», либо раз за разом испытывают стресс, когда их снова внезапно ставят на место.

Почему так происходит, что красивая теория на практике оказывается несостоятельной? Чтобы ответить на этот вопрос, давайте разберемся, чем отличаются отношения «друг-друг» от «родитель-ребенок».

Разве вы можете указывать другу, что он должен делать, а что нет? Решать за него во сколько ему следует ложиться спать, как долго можно смотреть телевизор, делать ли по утрам зарядку и стоит ли мыть руки перед едой? Вряд ли. Максимум, что вы можете сделать – это посоветовать что-то, да и то очень аккуратно и корректно, если друга потерять не хотите. А лучше вообще не лезть, если вас не спрашивают.

Почему мы так лояльны к своим друзьям? Потому что ваш друг – равная вам личность не только принимающая самостоятельно все решения в жизни, но и несущая за них полную ответственность. Именно готовность и способность принять на себя последствия своих поступков позволяет ему быть независимым человеком. А только с таким человеком можно выстраивать дружеские отношения.

А что насчет детей? Ребенок рождается абсолютно беспомощным, он развивается и познает мир благодаря постоянному участию родителей. Он от нас зависит и физически, и морально, и материально. По мере взросления, проходя кризис за кризисом (сначала трех лет, потом семи лет), он пытается отстраниться от нас, стремится все решать сам. Но проблема состоит в том, что маленький жизненный опыт зачастую не позволяет ему принимать верные решения (увы, но «дети – это маленькие взрослые» - всего лишь красивый лозунг). При этом самостоятельно справляться с результатами своих промахов он пока не может. Это приходится делать нам. А поскольку мы вовлечены в процесс исправления детских ошибок, то и влиять на их количество и глубину имеем полное право. Отсюда необходимость границ, запретов и определенного неравенства в отношениях, которые неприемлемы для настоящей дружбы. И это нормально! Мухи отдельно, котлеты отдельно.

Стремясь совместить роль воспитателя и друга, родители не выполняют толком ни одну из них.

Для того чтобы все вышесказанное не сильно вас расстроило, постараюсь внести в свой монолог каплю позитива. Все же у вас есть шанс подружиться с ребенком. Но только потом, когда он вырастет. И если, пройдя подростковый бунт и обретя независимость, ваш отпрыск захочет вернуться к вам в качестве равноправного партнера – вы сможете себя поздравить – функции родителей были выполнены на отлично.

Обновлено: 26.03.2018 — 22:55

4 комментария

Оставить комментарий
  1. Родители могут быть друзьями своему ребенку!!! Старшими друзьями подсказывающими ребенку как поступать в тех или иных случаях! При этом не быть авторитарными , а объясняющими любящими старшими друзьями! Нужно любить своего ребенка и уважать его выбор если видите что ребенок совершает ошибку то нужно объяснять чем данное действие не правильно и какие последствия могут быть! Т.е не равными друзьями но все таки друзьями!

  2. Разумеется, нужно любить своего ребенка, нужно уважать его выбор. И необходимо объяснять, почему не стоит делать то, что он собирается и каковы будут последствия. Ну кто же с этим спорит? Вот только далеко не всегда слова родителя убедительны для малыша. Вот тут и возникает у взрослого дилемма: отойти в сторону и дать ребенку получить опыт или наложить свое родительское «табу». Если последствия ошибки не критичны — на здоровье, пусть обожжется. Ну не поверил, что играть с воздушным шариком рядом с новогодней елкой не стоит — остался без шарика. А если малыш решит, что с завтрашнего дня он перестает чистить зубы и никакие рассказы о зубной боли и кариесе впечатления не производят? Тогда что? Подождать, пока зубы заболят? Или он считает, что не обязательно идти домой если набрал полные сапоги талой воды. Пусть потом болеет? Как бы вы не стремились всегда договариваться с ребенком, неизбежно будут возникать ситуации, когда это не получится. В интересах ребенка (прежде всего сохранения его здоровья и безопасности) вам придется применить родительскую власть. И в этот момент вы оба поймете, что вы — все же не равны, а значит — не друзья. А что вы вкладываете в понятие «неравные друзья», мне, увы, не ясно.

  3. Александр

    Ребенрк учится жить, познает окружающий мир, а его родители в это время учатся учить своего ребенка и воспитывать и естественно делают ошибки.

  4. Вот только ошибки родителей порой очень дорого стоят.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *